Помощь проекту

Афоризмы

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя

Девушки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

Делай все по желанию, тем более, если основным из них является желание ничего не делать

Делать добро дуракам - все равно, что подливать воду в море

Дело мастера - добиться.

Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает

Деньги - лучший подарок, все остальное стоит слишком дорого

Деньги быстро тают к весне

Деньги как дети, какими бы они не были у человека большими, они всегда кажутся маленькими

Деньги не пахнут потому что их отмывают

Деньги склока, а без них плохо

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему

Держи ноги в тепле, голову в холоде, коня в узде, а член в....правильно!

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен

Детей занимает вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения

Для дурака все умные - инакомыслящие.

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить

Днём согнём, вечером разогнём!

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет

Доверьте дело пед@растам и они все сделают через ж@пу

Доверяю, но проверяюсь

Долг нагишом платят

Долги отдают только трупы

Долги отдают только трусы..

Дополнение к законам Мерфи: Самы красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска..

Дорогая моя подруга, сколько можно мучить себя диетами и постоянными походами к косметологу, да купи ж ты ему, в конце концов, много водки!

Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю

ДПС - денежно-поисковая служба

Друга нельзя купить, зато его можно продать!

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Дураки мчатся туда, где даже ангелы боятся красться.

Дурная голова трусам покоя не дает

Дырка есть, ума не надо.

Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки

Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.

Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману

Если y Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли

Если аборт - это детоубийство, то минет - людоедство!!!

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом..

Если в кране нет воды, значит жива еще российская интеллигенция

Если вас целуют в лоб, значит вы сыграли в гроб

Если ваша жена - клад, то вы имеете полное право на 25%

Если весь день ворчишь и лаешься, то к вечеру устаешь, как собака

Если вы проснулись на улице, знайте - вы тут гуляли!

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина

Если Вы упустили свой шанс, - значит, он был не свой

Если голова болит, значит она есть!

Если девушка, разговаривая с парнем, опускает свои глаза - это означает, что он ей нравится. А вот если парень опускает свой взгляд при разговоре с девушкой, о это означает что ему нравятся её ноги

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину

Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва

Если женщина не права, пойди и извинись

Если женщина просит - терпи, но дай!

Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык

Если из трубы идет вертикальный дым, значит печку топят Виагрой

Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать

Если мужчина считает, что дважды два - четыре, другой, ошибаясь, получает восемь, а третий - двадцать одно, то женщина путём арифметического действия может получить апельсин или что-нибудь другое, в зависимости от настроения

Если навешивают ярлык, значит - оценили.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга

Если оптимисты - это те, кто верит в светлый конец, то негры-все пессимисты!

Если опухший женский мозг поместить в куриный черепок и потрясти, то все равно сильный грохот будет!!!

Если перхоть передвигается, то это - вши

Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение.

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас

Если ты не украл, значит тебя обокрали!

Если ты сам себе адвокат, значит твой клиент - ИДИОТ!

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Если у женщины ноги растут от ушей, значит ли это, что вместо головы у нее ж@па, и вместо ж@пы - голова?

Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене

Если умным стать не прочь, нужно спать и день и ночь

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Если утром что-то встает, значит это кому-то надо

Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров

Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури! Если хочешь быть счастлив один день - напейся! Если хочешь быть счастлив один месяц - женись! Если очешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров!

Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!!!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам

Естественный отбор денег

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Есть ещё шары в шароварах

Есть три типа людей: те, кто умеют считать и те, кто не умеют

Ещe немного грубой пищи и моему заду будет нанесен непоправимый вред

Жаловаться врачу на провалы памяти лучше в письменном виде

Жарить пчелку мало толку

Желаю Вам здоровья в личной жизни

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс

Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно

Женщин не надо отвлекать пустыми разговорами - им надо дать себя в руки

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.